| 欣's profile离岸的夕朵PhotosBlogLists | Help |
|
离岸的夕朵爱一个人,首先要学会爱自己 16/12/2007 久违,blog 好久都没来msn的空间写东西了,有些对不住大家。msn的空间很难登录,几次都登录不上去也就没心情了。今天终于登录上去了,把以前的照片都整理了一下,以求能快一点打开网页。好多朋友都抛弃了msn的空间,我还是有些留恋这里,所以还是会费尽千辛万苦登录来照顾这里的。
很多人都问我结婚后什么感觉,在这里统一解答吧。结婚是件很幸福的事,有个人随身照顾着你,体贴着你。一个人的快乐有人和你分享,一个人的痛苦也有人帮你分担。围城并不适用于每一个婚姻。我们照样可以单独去和各自的朋友玩,相互信任的基础下这些都不会成为争执的理由。
天气越来越凉,北京也已经下了今年的第一场雪,可惜还没能打雪仗。
新在相册里发布的照片是前几天一个摄影群里几个摄影师在北京东便门的古城墙拍的照片,本人客串了一小把模特:)这算是本人最近的形象了,呵呵
07/09/2007 我的婚纱照 亲爱的兄弟姐妹们,我十一要结婚啦:)日期定在10月2日,在山西长治举行。11月后再在北京大宴亲友。十一能来的人参加我婚礼的人,事先和我说一声,我给你们订酒店,到时候包吃包住:)
我的另一半也叫“陈欣”,我们正是因为名字相同才认识的。很多人问我为什么急于结婚。遇到合适的早晚都要步入婚姻,早晚又有何区别呢?不如早结婚,心里踏实下来,工作起来更专心,还有人可以和你一起分担工作生活的压力。
我在这里通知大家喽,希望相互转告,期待着你们的祝福~~ 祝你们也早日找到属于自己的幸福~~ 13/08/2007 激起民愤的联想电脑 今天看到网上有篇文章批评联想电脑的售后服务。我感受甚深。
我的电脑是2000年时买的天鹤系列。买的时候对电脑一窍不通,因此就想买个大品牌的整机,这样出现问题解决起来也方便一些。那时就知道联想,于是花了11000买了台电脑。很难想象这么庞大的数字换来的却是当时市场同等价格下最低的配置。电脑除了是奔三的以外,其他的都说不过去。那时侯连什么是内存什么是硬盘都不懂,就听着联想这个品牌就糊里糊涂地买了这台电脑。后来才知道,是赛扬的主板、20 G的硬盘、128的内存。这个配置在当时自己篡电脑的话最多也就6000块,联想凭空赚了一半。
联想电脑对音箱的保修时间是一年,而我的音箱在一年零一个月的时候出了问题。硬盘的保修时间是三年,更可笑的是,我的硬盘也在三年零三天的时候出了问题。当时自己搬着主机从丰台去月坛那边的维修点去修理。人家说硬盘坏了不能用了,只能换。由于在保修期以外,换硬盘让我交了四百多块钱。两天后联想的售后服务追踪电话就打到家里,问对维修的满意程度。我很友好的给了他们个满意的评价。不想一个月后,电脑的硬盘又出现了问题。这个时候我索性没有再去联想维修点,而是找了个专业维修电脑的朋友来家里帮我看。他看后很吃惊,告诉我联想给我换的硬盘竟然是块坏的修过了的。本来20G的硬盘,我花了四百多块,结果换的这块硬盘还是做过的。原本是20G的硬盘,把坏道做出去之后,给我的时候实际上只有15个G。
我当时也愣了。没想到堂堂联想,一个大品牌竟然能做出这种事来。朋友还告诉我:联想电脑实际上也是攒了,只是人家有专门的人来攒。唯一特色的地方就是把搜罗来的硬件的接口改成联想专用接口——比市场通用接口小一圈。因此,买了联想的电脑就意味着修也要在联想修、换也要在联想换、宰也只能挨联想的宰。
在网上看到那篇批评联想的文章的时候,访问量已经相当大了,支持的人也很多。看来联想在群众中的作为已经激起民愤了。我和文章主人有相同的想法——以后再也不买联想的东西了!
20/06/2007 临近毕业的日子6月2号毕业论文答辩完毕,我的大学生涯已经完成了阶段性的任务,之后的日子就是等待毕业典礼和临行前的狂欢。答辩的那天晚上是大四以来全班人最齐的一次,大家一起去吃散伙饭。第二天就有同学被迫要离开了。大家都好开心,吃着火锅互相敬酒,连平时不沾酒的女生都要出去敬上几杯。我喝了半斤左右的纯白酒,之后等大家都有些晕的时候再去敬的酒就掺了些白水,到最后竟然跟人家干了两杯纯白水,呵呵。我们吃过饭后又一起去唱歌。那天大家都有点醉了,玩得很放松。在我们暗自庆幸自己坚强的时候,有人唱了一首《祝你一路顺风》。大家再也坚持不住,相拥痛哭了起来。我清除地记得景景的那句话:姐妹们,一定要幸福,一定要幸福!这一句话震撼了我的心,走过大学四年我们最后拥有的是彼此间最诚挚温暖的祝福。班上最大的骄傲就是我们之间可以单纯的相处,而且非常团结。夜里三点我们相互搀扶着回到学校。
之后我们去唱过歌、在广场杀过人但人都没有那么齐了……
最后的这段日子里,我奋斗的目标就是把车本考下来。15号早上6:30出门去考项目,等到晚上19:30才知道当天考不了了要下周五才能考。唉·我的驾照又要推迟一周才能拿到。真怕到时候同学都走了,只有我一个人住在寝室等着拿驾照。
前两天爸妈到成都来旅游,先陪他们去了峨眉山。峨眉的金顶很壮观,上面普贤菩萨的金像很雄伟、峨眉的猴子很调皮……在猴区的时候,爸爸的大衣兜露出了点塑料袋的痕迹,一只大猴子就跑过来抢爸爸的水果。他站起来直接拽塑料袋,爸爸护住了袋子猴子就伸手在袋子里抓果子。一斤李子被他抓走了八两。后来我把李子放在手心里去喂他,他的手像小孩子的一样软软的柔柔的,只拿吃的东西也不会乱抓人。听说峨眉山的猴子最爱喝可乐,还会自己拧开瓶子。
乐山、峨眉山、三星堆、锦里……今天把他们送上了去九寨黄龙的团。我终于可以放上三天半的假不用再五六点起床了。 16/05/2007 五一出游 五一孤身出游,享受一个人旅游的轻松与孤单。
第一站由成都到达郑州。坐了趟超级郁闷的火车,在上面晃荡了29个小时。还好有同学在郑州,“欺负”了他一下。夜里11点半才到站,到了他租住的地方已经十二点多了。原本计划我住他这里,他去朋友学校挤一下。由于我到的太晚,学校已经关门了。女生在外住多有不便,于是兄弟很仗义的把他的屋子让给我住,而自己到附近找了个招待所住了一晚。充分体会到出门靠兄弟啊。
第二站到山西。到的当天是我的生日,本以为无人应和,谁知进门就看到姨给我准备的蛋糕和花。那一刻在平静中有些些许激动。好多年没有和家长一起过过生日了。在外地念了四年大学,每次都只能与同学一起庆祝。难得的温暖一下子把我笼罩。
爸妈随后与我汇合,我们一起去了位于晋城的皇城相府。皇城相府是清朝深得康熙帝宠爱的大臣陈廷敬的住宅。人们说“看皇家去故宫,看官家来皇城相府”。早上4点半起床,争取看到相府的开门仪式。相府远观气势恢宏,近探则是曲径幽深。若不是有导游带领,我们还真会在里面迷路。
此后爸妈去了平遥古城、王家大院、云岗石窟、悬空寺,之后从大同直接回北京。我要等8号兄弟结婚,而且方向不同,就不与他们同往。
5月8号是我第一个全程参加的婚礼。以前也跟爸妈一起去过些婚礼,大多是蹭顿饭就跑了。这次从上头开始参与。所谓上头就是男方在婚礼前几天象征性地送一些米、面、盐、油过去。男方的朋友也同去,在女方家吃晚饭。兄弟是6号上头,8号典礼。7号晚上,我们这群兄弟们要在新房玩一通宵,这叫做暖房。八号的清晨,大家都起来在楼道的每一节台阶上贴小喜字。还好我睡过去了,逃过了一劫,哈哈。上午先去女方家接新娘。看到新娘子我的眼睛竟然红润润的。大喜的日子,我却格外有哭的冲动。也许是替他们感到幸福吧,算是喜极而泣。那一刻,连我都想早点结婚了。典礼的时候一对新人神采奕奕,怪不得结婚算是人生中最重要的一件大事之一,也了解为什么说女人结婚的那天是最美的了。
八号晚上一个人动身去西安。在车上的时候忐忑不安。这几天习惯了被照顾,适应了群居生活,就这样一个人上路忽然很焦虑。以前一个人拼闯的劲头所剩不多了。到了西安是早上5点半。在火车站寄存了行李后直接奔向兵马俑。到那里才7:30,离开门还有整整一个小时。在附近徘徊徘徊……这段时间去了一个玉石工厂。陕西盛产蓝田玉。杨贵妃沐浴的华清池池底全部用蓝田玉片铺满。蓝田玉本生在温泉水滋养之地,遇水便释放磁性,使水具有美容养颜之功效。我对此将信将疑,本人不了解也不敢轻易尝试。据介绍,这里的每一块玉石都是由中国太平洋保险公司承保的,保证其是真品,否则十倍价格偿还。挑选玉石靠缘分,我纵观整个展厅,第一眼看到的就是一个粉色的玉镯,而最后我就买下了这个芙蓉玉镯。采购完返回兵马俑。这里比我想象的要现代化得多。进门花园式的建筑,规范的展厅,坑道宏伟的大门,与兵马俑的文化积淀相得益彰。在里面想找个人给我照相都是问题,放眼望去几乎没有中国人,全是外国旅游团。还好我的英语过得去,所有照片都是外国人帮忙拍的。
从兵马俑回到市区先安顿好住处,稍作休息后去了大雁塔。去过的人都告诫我:大雁塔远远的照张像就可以了,如果你买票进去肯定后悔。稍转一圈就前往下一个目的地——大唐芙蓉园。大门就显示出了它的不凡和与众不同。在里面转了一小圈,感慨古人会享受啊~我到的时候已是下午,因为听人介绍,这里最出名的是晚上的水幕电影。晚上看水幕电影的人熙熙攘攘,在电影开幕前瞬时安静了下来。水幕电影差不多就是在喷泉喷出来的水幕上用激光投影显示画面。周围配合了烟花、火光,虽然清晰度不高,不过绝对是震撼的。晚上出来去西安钟鼓楼去大吃了顿回民小吃。西安的夜生活还是蛮丰富的。
在西安停留了两天。第一天沙尘暴,第二天大暴雨。我这个无语啊,一天没出门,最后还不得不买了把伞才走得到火车站。
这一趟下来感慨颇多,最想做的事就是回成都大吃一顿火锅。从郑州开始一路都是面食主导,几乎没吃过米饭。面是香,但顿顿吃确实抗不住。火锅……
24/04/2007 返校回成都的日子在公司请了三个月的假回学校,就因为老师说4月1号报到。我30号回来以为自己是最后一个,没想到我还算早的。今天已经4月24号了,还是有同学没有回来,而已经回来的又走了三四个。在4月1号学校没有任何签到,老师也没有查人头的时候就有种被骗的感觉。回来什么事都没有。刚开始的几天就在猛补觉,上班熬夜太经常了,这下一次性养回来。之后就像倒卖火锅调料的小贩一样,去欧尚给同事买了十多斤火锅调料。才买回来第三天,乐姐又托我买桥头牌的调料。那几天真的是头大啊。像我这么个超级负责任的人,寻遍成都也会帮别人完成托付的。我去了欧尚、家乐福、麦德龙这三个大超市,什么稀奇古怪的牌子都见过了,就是没有桥头牌。之后转三家四川本地的小超市,也没有。最后索性去菜市场找。在走投无路的时候,乐姐发短信来说不用买了。我当时那个激动啊,这对我来说无疑是天大的好消息。
回来直接去办了张健身卡。上了一年的班,身体变差好多。有空就坚持去健身房眺健身操,只为锻炼身体没有一丝减肥的愿望。现在看来身体恢复好多了,有时脸色看起来都好了很多。
此外,回来每天的重头任务就是去学车。去年三月份就把理论考过了,之后人就去了长沙一直没有时间练。现在终于回来了,为了能赶在毕业前拿到驾照,基本上现在是天天上车。开车真的好累,每次练过之后身上的汗就把衣服浸透。特别后悔当初为什么没长高点,那样的话我踩离合、看圆饼都方便多了。哎~~明天就要考桩了,祝福我吧!
论文是有空就会来写。开始不知道从何下笔,现在把详细的纲列出来了,之后的工作就好做了。现在写论文简直是一日千里。
回来不担心父母,他们搬新家后和三叔楼上楼下,总是一堆人凑在一起很热闹也相互有照应。还有欣欣、大哥可以去帮我照顾他们,我是相当的放心。一个人的日子自在却也不好过。每天不知道做什么(还好我要学车,占据了每天大半天的时间),有时间就去健身,之后写论文。回寝室后没事做就看小说。太久没看小说了,这生活巴适得很。
现在走在校园里心情很复杂。怀念以往青涩的校园生活,想回家做自己想做的事,又觉得以后可能再没机会来成都了该多珍惜现在的时光。心很平静,所以才能思考这么多。
想念北京的朋友们,跟你们在一起的日子好开心,不知道你们现在过得好不好。学校里msn很少能登得上去,也就联络得少了。想念你们~ 25/02/2007 春节前的坎坷1月18号录影间隙时打开手机,姐姐的一条短信冲了过来“你妈住院了,你什么时候能来”。妈今天要到医院去照个CT,没想到会这么严重。当时还有两场才能录完,抽不开身。我很着急,连忙打电话给姐姐。姐说我妈发烧去照片子,结果直接被医院扣下住院了。左肺感染很严重,右肺肺癌。我当时一下就瞢了,眼泪刷地掉了下来。我自己赶不过去,所以我先派了个小天使过去陪妈妈。录影后本来大家要聚餐再去唱通宵,我一个人先走了。妈躺在床上,比我想象的要好得多,我悬着的心塌实了许多。录影后休息了三天,在医院里陪了妈妈三天。对外谁都没有告诉,怕大家担心。8天后肺炎的问题解决了,大夫安排去做支气管镜。家里人商量了一下认为医院几个科室都已经确诊是癌症,那就直接去肿瘤医院看吧,免得耽误了。就这样妈出院了。
爸想让妈春节后再去看,要不年都过不好。我坚持让妈马上去看,先检查一下,没问题的话就痛快过年;有问题的话确诊了心理也塌实,要么早治疗,如果年根不想弄过年后也可以马上着手治疗。就这样妈去了肿瘤医院。等了10天安排了住院。本来我打算去外地过年,在医院通知的那一刻就马上去退票了。2月12号,我和爸一起陪妈去做了三项检查:CT、彩超、支气管镜。彩超的结果当时就出来了,数据上显示没什么大问题。其他两项都要两天后才能出来。第二天下午CT的人去找我妈,问她怎么CT结果出来上面什么都没有,以前一直怀疑的肺里那个肿块也没有了。我和爸都好高兴,但还有一项结果没出来,所以还是不放心。
2月14号妈妈出院了。压在心里的一块大石终于落了下来。爸爸最近也不舒服,2月15号妈陪着爸爸去做了胃镜,结果是糜烂性胃炎、反流性食管炎。爸妈的年纪已经到了儿女该操心的时候了。爸的病理结果3月才能出来。昨晚做梦,梦里结果出来了,说爸是胃癌而且已经扩散了。梦里的我是那么害怕。还好是个梦…… 26/12/2006 圣诞前夜 圣诞前夜应该是个平和而美好的夜晚。可这天我却要加班。哎~大家其实都没什么事,但录影前就是这样,处于时刻备战状态。晚上八点半多才放我们走,还有几个可怜的男生九点多才回家。
想去王府井教堂体验一下,于是乎以pizza慰劳我辛苦的胃之后就跑去王府井了。没想到那么热闹,让我这个从没有体验过圣诞节的家伙开了下眼。满街的人,周遍的小店还在如火如荼地营业。我跑到了我最爱的王府井儿童玩具商店去看,结果关门了。看到电动游戏那边拥挤的人群,终于体会了节日的欢乐气氛了。不过我不会玩。曾经和一个朋友到她干爹开的游戏厅耍,他给了我们俩每人一捧游戏币,我是怎么捧进去就原封不动捧出去的。钟声想起时我正在王府井大钟底下,看着秒针广场响起欢乐的音乐。瞬间人群兴奋起来。听到朋友的圣诞祝福,终于迎来了圣诞节。没有太多感受,一是因为我还保有春节是传统节日的观念,二是因为第二天还要上班所以没心情。
节日就这样过了,对于我没有祝福到的朋友们,在这里祝你们圣诞快乐。 22/12/2006 上班族的凄凉 回来后一直投入到工作中,每天都很充实。不过还是不大习惯这里的作息时间。晚上7点下班,到家就得8点多了,再吃个饭就要9点了。到家后什么都做不了了,基本就只能睡觉了。工作忙的时候加班到夜里五点,不忙的时候非常闲。要是能平均一点就好了。工作越来越顺手,和同事关系也越来越好。好久没来写日志了,真的是没时间。上班忙着做事,下班就累得不想再开电脑了。这就是生活。上下班看着周边匆忙陌生的人群,觉得自己不过是人海中一个小小的微不足道的上班族。有一点凄凉。人活着就是上班、下班吗?所有时间都用在工作上了,连自己的私人时间都没有了。哎~
长大了,结婚、生子、上班。生活每天都是重复的。忽然想不明白我们到这个世界上是来做什么的。我们存在的价值是什么。背负了太多的东西,考虑了父母、朋友,还有多少精力来考虑自己。 30/11/2006 在北京新的开始 回北京的当天就电话联系了一下pon哥,工作落实下来做什么心理都会很塌实。第二天下午按约定好的时间来公司和他面谈。pon哥太忙了,一直没时间短信告诉我公司地址,我就根据他那天电话中说到的北新桥消防队后面。我象个侦探一样把这里找到了。感觉pon哥很照顾我,大家对我也都很善意。第一天上班就是和他们一起进棚录影。我还不熟悉这里的工作流程就先在边上看着,可以的时候帮他们打打杂,工作中了解他们的状况。这个团队给我的感觉是非常紧凑和友善的。大家分工比较明确各自都很尽责。刚来那三天大家一直忙着录影的事我也帮不上什么忙,感觉挺别扭的。我问了这里的人,他们劝我别着急,过两天就会分配任务给你的。这样我心理就塌实了很多。我喜欢让自己过得充实些。
之后乐姐开始每天带我去后期做带子。乐姐很信任我,第一天进后期的时候正赶上乐姐休息,她问了下我会不会用对编后就让我一个人过去做了。现在终于把一期节目做完了,这让我很有成就感,即使很辛苦每天11点才能到家,但在这里能学到东西。
那天文姐让我负责周六疯云榜的整个版块,我吃惊于自己得到她那么大的信任,更觉得压力很大。我对这里的流程还不是很熟悉,还不知道对于这个版块该做些什么,我怕自己做得不够好。
家里电脑前阵死活登陆不了空间,害我这么久没写日志,向我的fans道歉。嘿嘿 07/11/2006 放弃也是一种解脱 离开长沙的前一晚,在台里的所有朋友无论长幼都跑来我的欢送晚宴,饭后大家一起去唱歌。这一晚我笑得最开心,一是在长沙认识了很多贴心的朋友,二是我从自己给自己设置的枷锁中走了出来,三是我真的想回家修整一段时间了。临行前,秀艺帮我在台里拍了很多照片,照了四张“结婚照”,哈哈。看看我妈喜欢哪一个:)大家唱歌的时候最有意思,陈启总是挑《精盅报国》一类的歌,慧芬可以把所有歌唱得都像儿歌一样,秀艺唱王菲简直一模一样,王先生和狄先生唱了很多稀奇古怪的台湾歌曲……以前我们有个小咖喱麦霸,没想到现在又多了个王麦霸,哈哈。那一晚真的好开心,没想到大家这么给我面子都过来了。选择了离开,跳到外围来看问题,想事情也都比较清楚,看得也透彻。现在真的好开心,无论前途怎样,人一辈子最重要的是对得起自己。我选择了,我对得起自己了。
周末到北京,开始我新的生活。 01/11/2006 受伤后总会想家 在长沙待了几个月,想家的次数是在成都的时候的几倍。
这几天心理不大舒服。我一直以为我们这里的环境是很清纯的,没想到原来我所看到的一切都是假象!几个台里的朋友告诉我了很多真相,我当时目瞪口呆,如果不是大家在一起,我肯定会泪流满面。晚上回家才走进门泪就止不住流了下来。其中一个原因是我痛恨自己错信了人,这次错信甚至把我原先自己设定的人生轨道都给改变了。今天下午老大在组里所有人面前批评我。我很委屈。老大把简单问题复杂化了,秀艺最了解我,她能体会我只是很单纯地喜欢一个人,没有其他任何意义。我不想向别人那样用沉默来掩饰自己,难道他们就没有自己的意见了,他们只是怕被伤害所以才选择了这种消极的抵抗方式。我反省了下自己,有些地方做得确实不是很到位,但绝不会是老大想象中的那个样子。当时如果男朋友在我身边,我一定会抱着他流泪的。每当我觉得压力大或很累的时候都会流泪来排遣自己的压力。这次不同的是,除了流泪,我还想回家。听人说只有受了很重的伤的时候人才会想回家。也许我这次真的是该回家了。
我想过有人照顾的生活,我不想再一个人承受所有痛苦。我想有个人能在我累的时候安慰我,能在我受伤的时候抱紧我。 24/10/2006 忙碌而平淡的生活 没想到亲爱的秀艺会来火车站接我,好感动的。卫视人际关系冷漠,可我们组里大家都是兄弟姐妹般的关系。那天好感动的。稍微安顿一下就急着跑到办公室去看他们,刚好都在,除了瓜哥。王先生和我们一起吃晚饭,好亲切的感觉。我觉得他像个邻家哥哥,而不是别人眼中从台湾节目中走出来的神人。回来上班的第一天,从早上10点开会一直到晚上7点。身体还好,大脑由于飞速地持续转动,所以很累。但我喜欢这种有效率的工作方式。这就是先进的管理方式下的工作(至少我是这么觉得的)。
回来几天了,每天就是开会——找资料——开会。这种时刻处于压力中的感觉我到是蛮喜欢,它让我工作起来很有效率。
和秀艺两个人的感情越来越好,两个直骚型的女人碰到一起,威力无法挡,哈哈。不过那个家伙总跑去陪她男朋友,就把我一个人扔在马栏山。看书、看电视成了她不在时我唯一的生活。
我发现我还是喜欢孤独的感觉。虽然生活很幸福,但我总希望每天都有一段时间让自己处于孤注无援的状态。我觉得我多少有些心理阴影,别人都喜欢快乐为什么我总喜欢让自己痛苦。我也说不清,只觉得心痛的时候才觉得自己还活着。 15/10/2006 即将返回长沙明天就要动身回长沙了。这趟成都之行感觉匆匆忙忙的,每天都在不停的忙碌。马上回去了,好想见到我家秀艺啊,那个绝味直骚。可惜的是我们绝味三姐妹少了一个,我回去后再也见不到咖喱了。不知道这辈子是否还有机会相见。我们办公室可能是湖南广电感情最好的栏目组之一吧。我前天晚上10点竟然在川大西门的车站看到邹洁了!当时我们从车站的两边擦肩而过,不经意一回头就看到她了。我本来还不确定,喊了一声后她回过头来,当时我就定在那儿了。真的是邹洁!我从长沙过来,仅有的一次过来川大看朋友,而她从南充来看她男朋友。巧,太巧。期待回长沙后能马上见到我的亲爱的们。呵呵 12/10/2006 在成都的日子 回到了成都,没想到我出站后的第一个举动竟是流下了眼泪。可能很早开始已经把这里当作是我的故乡了吧,北京好象离我到比较遥远。
这次回来,每天都在忙碌中度过。满成都的跑,在各个大学里贴海报,联系认识的人帮我在不熟悉的大学里张贴。以前怎么就没发现成都那么大呢,在这里三年都没这一趟把成都跑得遍。以前上学的日子,每天过得很悠闲,这次回学校却要排个日程安排表出来。毕业班有好多杂碎的事要处理:填毕业生推荐表、与论文辅导老师联系、和院领导沟通、一直没上课还要勾兑老师、没在成都时做不了的两个医院的市场宣传工作都要在这个阶段处理好……好忙,每天都累累的。现在连见个兄弟都得排在晚上。昨天见了我们家宝贝午饭,每次有心事都会找她说。现在我们两个都后悔了,后悔怎么当初就从北京跑到了成都。
回来后大家的气场有点怪,面对就业的压力,人已经畸形了。不好说啊。给她的建议就是不要给自己太多压力,把自己要走的路规划一下,之后塌塌实实地走好每一步。其实这是对她说的,也是对我说的。我很庆幸自己现在在湖南实习,在外面学了很多东西,看学校里的事情已经能跳出他们狭隘的眼光了。以后会怎么样不知道,但我会为自己未来的幸福而努力。
另外我发现一件事:我喜欢柔情似水的男人。哈哈 19/08/2006 在湖南卫视看超女复活 最近一段时间,湖南卫视的主题就是超级女生的复活赛。其实今年的超女我一点都不关注,直到有一天早上办公室的人非拉着我去看一个女生,说是跟我名字很像。我跟那个美女握了下手,之后瓜兮兮的问了人家一句“你是做什么的?”。美女当时有点无奈,说:“我是超女,今天我们复活赛来拍宣传片的”。我当时就想不明白办公室那些小姑娘那么激动干吗,那些超女我一个名字都叫不出来。唯一知道的只有Reborn.这几天每天被他们拉去看超女彩排,慢慢的也能叫出大半的名字了。复活前夜,办公室的人都好激动的要去和超女合影。不用说,我又会被拉过去。那些女生我都没兴趣,我打算等前十出来再跟他们照。所以我现在只和Reborn和张楚格照了合影。复活赛其实做得相当不错,就是赛制复杂了点。但是亮点很多。
在电视台,看超女的角度就和外面的人不一样,多多少少有一点接触。这让我们和那些只能看到她们风光的表面的观众对她们有了不同的看法。有的人很好,美女、性格又好。有的人拽得不得了,就一太妹。就拿张楚格来说吧。我去找她合影时,她问“用什么照?手机吗?”我说是,她说“手机我现在不照,相素太低”。我当场晕倒,这女人怎么这么拽啊,其他人都好好的,就她事多。Reborn长的真的很漂亮,不化装的时候更漂亮,身材爆好,给人感觉又很亲切。跟她们合影时她俩主动过来把我抱住。张楚格~天壤之别!要不是为了堵那口气,我决不再和她合影!最郁闷的一点是:超女都太漂亮了,跟她们合影的照片看上去我就是一农民。苦啊~~
做电视后感触很多:
第一是我们看电视节目已经失去了作为观众的乐趣。看超女的时候我们就在看它的舞美、灯光。到现场的时候就会注意它的现场调度和现场控制。这些在我们这个节目上台的时候都要用到。而且看电影的时候也变得没那么有乐趣了。注意力大多放在画面的光线、包袱和转场上了。现在看东西已经没有单纯的那种快乐了。每天回家看着电视,都在想有什么可用的点在我们的节目上,资源是否能挖来为我所用。
第二就是身份感很强。卫视人优越感很强。我们会觉得我们比经视的人有分量,比其他电视台的人牛。而且出门只要有人知道我们是湖南卫视的就会来和我们套近乎、上来巴结。在这边,无数的美女愿意过来和我说话。可以想象那些制片人的女朋友,走马灯似的一个赛一个漂亮。 12/08/2006 注水“猪肉”的心声 在医院吊了两天水后,持续了十天的重感冒终于有所控制,但还是没有完全好,希望修养一段时间后能自动恢复。
这两天,每当躺在那里被扎的时候我都在想一个问题:这就是我选择的生活吗?离开熟悉的土地,离开熟悉的人,自己一个人跑到湖南卫视这里。累了没人关心,病了没人心疼。以前一直很好强,觉得自己可以一人在外面闯荡,等小有成就的时候再回北京照顾老爸老妈。但现在我才发现我活得太累了。我只是在为我理想的目标在奋斗,但是从来没有想过我过得究竟是好还是不好。在卫视所在的星沙县租一所民居,开始的时候房子里面仅有个电器就是那盏灯和一个老式的台扇。甚至连铺的盖的都是早来的同学借给我用的。每天用自来水洗澡,吃饭、喝水都要自己去外面买。晚上回去的时候,路旁静静的;回到屋子里面,空荡荡的。那时候,夜里不敢睡得太熟,因为曾经夜里两三点有人敲我的门。后来,经常在想“我要不要换个房子住?”我不怕苦,只是住在这里我害怕,没有安全感。之后找了间近一点的带电视的房子。现在生活就好多了,即使晚上22:30下班回家依旧没有人,至少电视能带给我人的声音,让我觉得亲切。
直到那晚发高烧,我才意识到,我已经没有那么倔强了。我开始衡量究竟我是要自己的事业还是要家人。对于我现在所处的状况来说,很难两全。大学已经在外地漂流了四年,我不知道还要再漂多久才能回到属于自己的家。 27/06/2006 逝去的人,珍重 下午收到一条来自妈妈的短信“奶奶下午去世了,17:30”。早已料到了这个结果,只是没想到这么快。我千赶万赶还是没有赶上见奶奶最后一面。
奶奶三个月前已经住进了医院,这个比以往每次都严重。五一的时候大夫已经下的病危通知书,由于学校这边的事情我没有办法回去。好不容易等到期末考试,她还是没有等到我考完最后一科。
很小的时候,奶奶特别疼我。因为奶奶有三个儿子,儿子的孩子也都是男孩。而我作为家里唯一的女孩自然集万千宠爱于一身。奶奶不向其他的长辈,她从来没有给过我压岁钱,但考上大学后,她却每个学期都要给我一些钱,让我在外面不要过得太苦。我知道我是她的骄傲,她逢人便说“我孙女在外地重点大学念书呢”。
自从大夫找家人谈话让我们做好准备不要留任何遗憾后,妈妈几乎每天都要向我汇报奶奶的状况:
“现在全家都在医院,大夫说她很危险”
“今天医院进了一种新药,病情好象稳定一点了。但还是不能说话,眼皮都睁不开,问她什么她只知道点头或者摇头”
“你奶奶今天好多了,虽然还是不能说话,但眼睛可以睁开了。她一直看着门口,估计是等你呢。”
……
“估计是等你呢”,我反复看着这句话,眼泪夺框而出。她唯一的孙女在她生病的时候不能照顾她,在她想见我的时候不能出现在她面前,甚至现在她走我都没能见她最后一面。自从知道考试安排,我就试图让老师调整最后一门科目的考试时间,为的就是早一点回去陪陪她。 那时,我计划一考完马上回家,下火车后先不回家,直接去医院……还有很多计划,只是已经没有机会实现了。 23/05/2006 21岁了 今天看到自己的资料才突然意识到我已经21了。生日那天过得极happy,在成都我希望能参加我生日的人都来了,最激动的还是礼物太多了,^_^。一路走来,发生了很多事。两个月的话不可能一天全部说完,每天觉得自己离正道更偏一点,但还心甘情愿地如此沉沦。可能受了太多西方学生地影响,觉得人活着就是要快乐。不知道,今天才把那两份写完脑子涨涨地,思路已经有些不清晰了。算了,哪天再写好了 22/03/2006 人皮手套 和两个朋友一起去外面玩,很晚已经没有车子赶回来了。不得已我们四个人在一个大屋子里住了下来。半夜,一堆人冲了进来,他们抓着我的手,使劲地拖我。一种前所未有的恐惧感充斥全身。“这回我逃不掉了”一种死亡的威胁临近。我挣扎着被他们从床上拖了下来,半跪的趴在地面。一个凶恶的男人亮出了一把小弯刀,嘴角浮出一丝笑意。他盯着我:“又多了一双人皮手套,其他的皮还可以做点别的。”我感到一阵窒息。
全身的力量都集中在我的右臂,我拼命的反抗……这时,一个女子从他们的阵营中冲出,拉开了那个男人拉着我的手。她说:“不要动她!”意识瞬间恢复了一点点,我稍稍向后退了退,畏惧地躲在这个女人身后。那个男人让兄弟们按住了这个保护我的女人,把自己的脸贴得她很近。他一个嘴角歪笑着,用一种很平静的语态说道:“拿不到她的皮,那就要你的。”
在我们都没有反应过来他要做什么的时候,他的右手不知什么时候出现了一把小刀。顺着鼻梁的脊,他在女人的脸上割下的第一刀。女人好象疼得没有了反抗的力气。之后的两刀划在了她的鼻翼两侧。三刀过后,男人把她鼻部的皮轻轻撕了下来。我惊怒了,对着这个男人的太阳穴直打了三拳。他无所动。但我不能再看着他伤害一个要保护我的人。于是,我用我的关节对着他的眼睛戳了下去……
他疼得倒了下去。我有点傻了,但第一个想到的便是跑。因为我知道,如果不能成功跑掉,那么我就会是另一双人皮手套。夺出门的时候,他的一个随从抓住了我的右手。我抗挣着。在快逃脱的一瞬间,他手中的刀划伤了我手臂上的动脉……我成功了,我用劲了仅剩的几丝气力飞奔……路上,撒下了伤口滴下的鲜血……
猛然间,我惊醒。还好只是个梦。不过梦醒了也没有以往的那种轻松。我不敢闭眼,不敢动…… 04/02/2006 悲伤的混沌 这个假期过得很混沌。本想去报社实习,连地方都联系好了,但是我犯了个致命的错误,把联系方式给弄丢了。
这个假期心里忽然多了好多东西,又瞬间少了很多东西。我一向认为对自己情绪和感情有绝对的控制力,不然纵横在各种旋涡中怎么能全身而退。可是我才发现我错了。对自己的压抑过多,到达临界时则会像山洪爆发,一发不可收拾。有时我觉得我这是对自己的一种虐待,为什么要想那么多,为什么一直压抑自己,为什么会让自己沦陷……为什么会躲在被子里偷偷哭泣……
我的朋友看到的我都是那个开心果,可只有我知道我很忧郁。我space的基调很忧伤,连我喜欢的歌也是一样。我最大的梦想就是有个真正属于自己的空间,我可以真正的放纵我的笑和泪。现在只想借个肩膀大哭一场 22/01/2006 最準確的血型分析報告,據說是…
18/01/2006 1+1=2 ? 北京 -5度 没有风 灯火辉煌
晚上6点,天也黑得透彻,唯一能给我指示的,是那永不冥灭的城市的灯火。
有一种感觉——这里是北京。我的感觉没错,这里确实是。但是这好象已经不再是我的家了。在成都求学了两年半的时间,每个假期回来都有不一样的感触。时间越久,觉得这个城市离我越远,我也越发不属于这个城市。回来都不知道要找谁去玩,也不知道谁还愿意陪我玩。想想,我现在的朋友遍步天南海北,北京却是个空缺。
大一寒假:兄弟们说要唱歌庆祝我回来
大一暑假:一个兄弟的言语间有些蔑视,他觉得我是从外地来的
大二寒假:兄弟说打牌的,北京人怎么也不能输给四川人
大二暑假:兄弟说唱歌,但我们已经没有什么共同语言
大三寒假:兄弟没有打电话给我,我也只给大哥带了份礼物
……故事只演到这里。
站在路边,冷风飕飕刮在脸上,我不觉打了个冷战。并不是身上冷,冷的是心。原来我在一个生我养我的城市并不能找到家的感觉。
我+北京=家? 不,至少我没有这种感觉 14/11/2005 凌晨的无奈 又到了夜深人静的时候,被大雨困在了这里。闲来想做个猫头鹰型的创作者。可惜没有一丁点灵感。唯一还有的知觉就是麻木和迷茫。一晃大三了,经历了大一时的激情、大二时的憧憬,现在就是感觉时间短暂。对身边的一切提不起兴趣,不是良知的泯灭,只是思维涣散得连自己的意思都不能完整地表达。想把新闻理论知识学好,可是没有那么大的决心和毅力。真不知道自己高考那年是怎么过来的。人啊,最伟大的还是意识。怎么又在写意识流的东西了,自己都有点受不了了。刚敲出这个网页后弹出的竟然是个黄色网站!夜深了,大家都开始活动了…… 围城 围城,不一定是外界对自己的束缚,更多的则是自己主观强加在自身的一种压力。
现在的人比钱老那个时代的人活在更大的围城之中。围城不在乎大与小,只是它给你的压抑和钳制。一个时代一个社会让你跳不出那个根深蒂固的框框。而现代社会自以为跳出了那个曾深悟痛极的框框,却自又不自觉地跌入了另一个我们以为是解脱的束缚之城。
城是围着心的而不是围着人的,所以只要你跳出你内心给自己的限定你就可以闯出另一片天地。“心有多大舞台就有多大”我喜欢这句话,就如很多人说“幸福是自己找给自己的”一样。 |
||||||||||||||
|
|