欣's profile离岸的夕朵PhotosBlogLists Tools Help

欣 陈

Occupation
Location
Interests
喜欢在夜深人静的时候思考,那样你会想得更多。大家都觉得我是开心果,可是只有我自己知道,我很忧郁…… 只有想不到的,没有做不到的
Lists
Photo 1 of 9

离岸的夕朵

爱一个人,首先要学会爱自己
16/12/2007

久违,blog

      好久都没来msn的空间写东西了,有些对不住大家。msn的空间很难登录,几次都登录不上去也就没心情了。今天终于登录上去了,把以前的照片都整理了一下,以求能快一点打开网页。好多朋友都抛弃了msn的空间,我还是有些留恋这里,所以还是会费尽千辛万苦登录来照顾这里的。
      很多人都问我结婚后什么感觉,在这里统一解答吧。结婚是件很幸福的事,有个人随身照顾着你,体贴着你。一个人的快乐有人和你分享,一个人的痛苦也有人帮你分担。围城并不适用于每一个婚姻。我们照样可以单独去和各自的朋友玩,相互信任的基础下这些都不会成为争执的理由。
     
      天气越来越凉,北京也已经下了今年的第一场雪,可惜还没能打雪仗。
 
      新在相册里发布的照片是前几天一个摄影群里几个摄影师在北京东便门的古城墙拍的照片,本人客串了一小把模特:)这算是本人最近的形象了,呵呵
     
 
 
07/09/2007

我的婚纱照

      亲爱的兄弟姐妹们,我十一要结婚啦:)日期定在10月2日,在山西长治举行。11月后再在北京大宴亲友。十一能来的人参加我婚礼的人,事先和我说一声,我给你们订酒店,到时候包吃包住:) 
      我的另一半也叫“陈欣”,我们正是因为名字相同才认识的。很多人问我为什么急于结婚。遇到合适的早晚都要步入婚姻,早晚又有何区别呢?不如早结婚,心里踏实下来,工作起来更专心,还有人可以和你一起分担工作生活的压力。
      我在这里通知大家喽,希望相互转告,期待着你们的祝福~~   祝你们也早日找到属于自己的幸福~~
13/08/2007

激起民愤的联想电脑

 今天看到网上有篇文章批评联想电脑的售后服务。我感受甚深。
 我的电脑是2000年时买的天鹤系列。买的时候对电脑一窍不通,因此就想买个大品牌的整机,这样出现问题解决起来也方便一些。那时就知道联想,于是花了11000买了台电脑。很难想象这么庞大的数字换来的却是当时市场同等价格下最低的配置。电脑除了是奔三的以外,其他的都说不过去。那时侯连什么是内存什么是硬盘都不懂,就听着联想这个品牌就糊里糊涂地买了这台电脑。后来才知道,是赛扬的主板、20 G的硬盘、128的内存。这个配置在当时自己篡电脑的话最多也就6000块,联想凭空赚了一半。
 联想电脑对音箱的保修时间是一年,而我的音箱在一年零一个月的时候出了问题。硬盘的保修时间是三年,更可笑的是,我的硬盘也在三年零三天的时候出了问题。当时自己搬着主机从丰台去月坛那边的维修点去修理。人家说硬盘坏了不能用了,只能换。由于在保修期以外,换硬盘让我交了四百多块钱。两天后联想的售后服务追踪电话就打到家里,问对维修的满意程度。我很友好的给了他们个满意的评价。不想一个月后,电脑的硬盘又出现了问题。这个时候我索性没有再去联想维修点,而是找了个专业维修电脑的朋友来家里帮我看。他看后很吃惊,告诉我联想给我换的硬盘竟然是块坏的修过了的。本来20G的硬盘,我花了四百多块,结果换的这块硬盘还是做过的。原本是20G的硬盘,把坏道做出去之后,给我的时候实际上只有15G
 我当时也愣了。没想到堂堂联想,一个大品牌竟然能做出这种事来。朋友还告诉我:联想电脑实际上也是攒了,只是人家有专门的人来攒。唯一特色的地方就是把搜罗来的硬件的接口改成联想专用接口——比市场通用接口小一圈。因此,买了联想的电脑就意味着修也要在联想修、换也要在联想换、宰也只能挨联想的宰。
 在网上看到那篇批评联想的文章的时候,访问量已经相当大了,支持的人也很多。看来联想在群众中的作为已经激起民愤了。我和文章主人有相同的想法——以后再也不买联想的东西了!
 
20/06/2007

临近毕业的日子

6月2号毕业论文答辩完毕,我的大学生涯已经完成了阶段性的任务,之后的日子就是等待毕业典礼和临行前的狂欢。答辩的那天晚上是大四以来全班人最齐的一次,大家一起去吃散伙饭。第二天就有同学被迫要离开了。大家都好开心,吃着火锅互相敬酒,连平时不沾酒的女生都要出去敬上几杯。我喝了半斤左右的纯白酒,之后等大家都有些晕的时候再去敬的酒就掺了些白水,到最后竟然跟人家干了两杯纯白水,呵呵。我们吃过饭后又一起去唱歌。那天大家都有点醉了,玩得很放松。在我们暗自庆幸自己坚强的时候,有人唱了一首《祝你一路顺风》。大家再也坚持不住,相拥痛哭了起来。我清除地记得景景的那句话:姐妹们,一定要幸福,一定要幸福!这一句话震撼了我的心,走过大学四年我们最后拥有的是彼此间最诚挚温暖的祝福。班上最大的骄傲就是我们之间可以单纯的相处,而且非常团结。夜里三点我们相互搀扶着回到学校。
之后我们去唱过歌、在广场杀过人但人都没有那么齐了……
最后的这段日子里,我奋斗的目标就是把车本考下来。15号早上6:30出门去考项目,等到晚上19:30才知道当天考不了了要下周五才能考。唉·我的驾照又要推迟一周才能拿到。真怕到时候同学都走了,只有我一个人住在寝室等着拿驾照。
前两天爸妈到成都来旅游,先陪他们去了峨眉山。峨眉的金顶很壮观,上面普贤菩萨的金像很雄伟、峨眉的猴子很调皮……在猴区的时候,爸爸的大衣兜露出了点塑料袋的痕迹,一只大猴子就跑过来抢爸爸的水果。他站起来直接拽塑料袋,爸爸护住了袋子猴子就伸手在袋子里抓果子。一斤李子被他抓走了八两。后来我把李子放在手心里去喂他,他的手像小孩子的一样软软的柔柔的,只拿吃的东西也不会乱抓人。听说峨眉山的猴子最爱喝可乐,还会自己拧开瓶子。
乐山、峨眉山、三星堆、锦里……今天把他们送上了去九寨黄龙的团。我终于可以放上三天半的假不用再五六点起床了。
16/05/2007

五一出游

      五一孤身出游,享受一个人旅游的轻松与孤单。
      第一站由成都到达郑州。坐了趟超级郁闷的火车,在上面晃荡了29个小时。还好有同学在郑州,“欺负”了他一下。夜里11点半才到站,到了他租住的地方已经十二点多了。原本计划我住他这里,他去朋友学校挤一下。由于我到的太晚,学校已经关门了。女生在外住多有不便,于是兄弟很仗义的把他的屋子让给我住,而自己到附近找了个招待所住了一晚。充分体会到出门靠兄弟啊。
     第二站到山西。到的当天是我的生日,本以为无人应和,谁知进门就看到姨给我准备的蛋糕和花。那一刻在平静中有些些许激动。好多年没有和家长一起过过生日了。在外地念了四年大学,每次都只能与同学一起庆祝。难得的温暖一下子把我笼罩。
     爸妈随后与我汇合,我们一起去了位于晋城的皇城相府。皇城相府是清朝深得康熙帝宠爱的大臣陈廷敬的住宅。人们说“看皇家去故宫,看官家来皇城相府”。早上4点半起床,争取看到相府的开门仪式。相府远观气势恢宏,近探则是曲径幽深。若不是有导游带领,我们还真会在里面迷路。
     此后爸妈去了平遥古城、王家大院、云岗石窟、悬空寺,之后从大同直接回北京。我要等8号兄弟结婚,而且方向不同,就不与他们同往。
     5月8号是我第一个全程参加的婚礼。以前也跟爸妈一起去过些婚礼,大多是蹭顿饭就跑了。这次从上头开始参与。所谓上头就是男方在婚礼前几天象征性地送一些米、面、盐、油过去。男方的朋友也同去,在女方家吃晚饭。兄弟是6号上头,8号典礼。7号晚上,我们这群兄弟们要在新房玩一通宵,这叫做暖房。八号的清晨,大家都起来在楼道的每一节台阶上贴小喜字。还好我睡过去了,逃过了一劫,哈哈。上午先去女方家接新娘。看到新娘子我的眼睛竟然红润润的。大喜的日子,我却格外有哭的冲动。也许是替他们感到幸福吧,算是喜极而泣。那一刻,连我都想早点结婚了。典礼的时候一对新人神采奕奕,怪不得结婚算是人生中最重要的一件大事之一,也了解为什么说女人结婚的那天是最美的了。
     八号晚上一个人动身去西安。在车上的时候忐忑不安。这几天习惯了被照顾,适应了群居生活,就这样一个人上路忽然很焦虑。以前一个人拼闯的劲头所剩不多了。到了西安是早上5点半。在火车站寄存了行李后直接奔向兵马俑。到那里才7:30,离开门还有整整一个小时。在附近徘徊徘徊……这段时间去了一个玉石工厂。陕西盛产蓝田玉。杨贵妃沐浴的华清池池底全部用蓝田玉片铺满。蓝田玉本生在温泉水滋养之地,遇水便释放磁性,使水具有美容养颜之功效。我对此将信将疑,本人不了解也不敢轻易尝试。据介绍,这里的每一块玉石都是由中国太平洋保险公司承保的,保证其是真品,否则十倍价格偿还。挑选玉石靠缘分,我纵观整个展厅,第一眼看到的就是一个粉色的玉镯,而最后我就买下了这个芙蓉玉镯。采购完返回兵马俑。这里比我想象的要现代化得多。进门花园式的建筑,规范的展厅,坑道宏伟的大门,与兵马俑的文化积淀相得益彰。在里面想找个人给我照相都是问题,放眼望去几乎没有中国人,全是外国旅游团。还好我的英语过得去,所有照片都是外国人帮忙拍的。
      从兵马俑回到市区先安顿好住处,稍作休息后去了大雁塔。去过的人都告诫我:大雁塔远远的照张像就可以了,如果你买票进去肯定后悔。稍转一圈就前往下一个目的地——大唐芙蓉园。大门就显示出了它的不凡和与众不同。在里面转了一小圈,感慨古人会享受啊~我到的时候已是下午,因为听人介绍,这里最出名的是晚上的水幕电影。晚上看水幕电影的人熙熙攘攘,在电影开幕前瞬时安静了下来。水幕电影差不多就是在喷泉喷出来的水幕上用激光投影显示画面。周围配合了烟花、火光,虽然清晰度不高,不过绝对是震撼的。晚上出来去西安钟鼓楼去大吃了顿回民小吃。西安的夜生活还是蛮丰富的。
      在西安停留了两天。第一天沙尘暴,第二天大暴雨。我这个无语啊,一天没出门,最后还不得不买了把伞才走得到火车站。
      这一趟下来感慨颇多,最想做的事就是回成都大吃一顿火锅。从郑州开始一路都是面食主导,几乎没吃过米饭。面是香,但顿顿吃确实抗不住。火锅……
   
24/04/2007

返校回成都的日子

在公司请了三个月的假回学校,就因为老师说4月1号报到。我30号回来以为自己是最后一个,没想到我还算早的。今天已经4月24号了,还是有同学没有回来,而已经回来的又走了三四个。在4月1号学校没有任何签到,老师也没有查人头的时候就有种被骗的感觉。回来什么事都没有。刚开始的几天就在猛补觉,上班熬夜太经常了,这下一次性养回来。之后就像倒卖火锅调料的小贩一样,去欧尚给同事买了十多斤火锅调料。才买回来第三天,乐姐又托我买桥头牌的调料。那几天真的是头大啊。像我这么个超级负责任的人,寻遍成都也会帮别人完成托付的。我去了欧尚、家乐福、麦德龙这三个大超市,什么稀奇古怪的牌子都见过了,就是没有桥头牌。之后转三家四川本地的小超市,也没有。最后索性去菜市场找。在走投无路的时候,乐姐发短信来说不用买了。我当时那个激动啊,这对我来说无疑是天大的好消息。
回来直接去办了张健身卡。上了一年的班,身体变差好多。有空就坚持去健身房眺健身操,只为锻炼身体没有一丝减肥的愿望。现在看来身体恢复好多了,有时脸色看起来都好了很多。
此外,回来每天的重头任务就是去学车。去年三月份就把理论考过了,之后人就去了长沙一直没有时间练。现在终于回来了,为了能赶在毕业前拿到驾照,基本上现在是天天上车。开车真的好累,每次练过之后身上的汗就把衣服浸透。特别后悔当初为什么没长高点,那样的话我踩离合、看圆饼都方便多了。哎~~明天就要考桩了,祝福我吧!
论文是有空就会来写。开始不知道从何下笔,现在把详细的纲列出来了,之后的工作就好做了。现在写论文简直是一日千里。
回来不担心父母,他们搬新家后和三叔楼上楼下,总是一堆人凑在一起很热闹也相互有照应。还有欣欣、大哥可以去帮我照顾他们,我是相当的放心。一个人的日子自在却也不好过。每天不知道做什么(还好我要学车,占据了每天大半天的时间),有时间就去健身,之后写论文。回寝室后没事做就看小说。太久没看小说了,这生活巴适得很。
现在走在校园里心情很复杂。怀念以往青涩的校园生活,想回家做自己想做的事,又觉得以后可能再没机会来成都了该多珍惜现在的时光。心很平静,所以才能思考这么多。
想念北京的朋友们,跟你们在一起的日子好开心,不知道你们现在过得好不好。学校里msn很少能登得上去,也就联络得少了。想念你们~
25/02/2007

春节前的坎坷

1月18号录影间隙时打开手机,姐姐的一条短信冲了过来“你妈住院了,你什么时候能来”。妈今天要到医院去照个CT,没想到会这么严重。当时还有两场才能录完,抽不开身。我很着急,连忙打电话给姐姐。姐说我妈发烧去照片子,结果直接被医院扣下住院了。左肺感染很严重,右肺肺癌。我当时一下就瞢了,眼泪刷地掉了下来。我自己赶不过去,所以我先派了个小天使过去陪妈妈。录影后本来大家要聚餐再去唱通宵,我一个人先走了。妈躺在床上,比我想象的要好得多,我悬着的心塌实了许多。录影后休息了三天,在医院里陪了妈妈三天。对外谁都没有告诉,怕大家担心。8天后肺炎的问题解决了,大夫安排去做支气管镜。家里人商量了一下认为医院几个科室都已经确诊是癌症,那就直接去肿瘤医院看吧,免得耽误了。就这样妈出院了。
爸想让妈春节后再去看,要不年都过不好。我坚持让妈马上去看,先检查一下,没问题的话就痛快过年;有问题的话确诊了心理也塌实,要么早治疗,如果年根不想弄过年后也可以马上着手治疗。就这样妈去了肿瘤医院。等了10天安排了住院。本来我打算去外地过年,在医院通知的那一刻就马上去退票了。2月12号,我和爸一起陪妈去做了三项检查:CT、彩超、支气管镜。彩超的结果当时就出来了,数据上显示没什么大问题。其他两项都要两天后才能出来。第二天下午CT的人去找我妈,问她怎么CT结果出来上面什么都没有,以前一直怀疑的肺里那个肿块也没有了。我和爸都好高兴,但还有一项结果没出来,所以还是不放心。
2月14号妈妈出院了。压在心里的一块大石终于落了下来。爸爸最近也不舒服,2月15号妈陪着爸爸去做了胃镜,结果是糜烂性胃炎、反流性食管炎。爸妈的年纪已经到了儿女该操心的时候了。爸的病理结果3月才能出来。昨晚做梦,梦里结果出来了,说爸是胃癌而且已经扩散了。梦里的我是那么害怕。还好是个梦……
26/12/2006

圣诞前夜

      圣诞前夜应该是个平和而美好的夜晚。可这天我却要加班。哎~大家其实都没什么事,但录影前就是这样,处于时刻备战状态。晚上八点半多才放我们走,还有几个可怜的男生九点多才回家。
      想去王府井教堂体验一下,于是乎以pizza慰劳我辛苦的胃之后就跑去王府井了。没想到那么热闹,让我这个从没有体验过圣诞节的家伙开了下眼。满街的人,周遍的小店还在如火如荼地营业。我跑到了我最爱的王府井儿童玩具商店去看,结果关门了。看到电动游戏那边拥挤的人群,终于体会了节日的欢乐气氛了。不过我不会玩。曾经和一个朋友到她干爹开的游戏厅耍,他给了我们俩每人一捧游戏币,我是怎么捧进去就原封不动捧出去的。钟声想起时我正在王府井大钟底下,看着秒针广场响起欢乐的音乐。瞬间人群兴奋起来。听到朋友的圣诞祝福,终于迎来了圣诞节。没有太多感受,一是因为我还保有春节是传统节日的观念,二是因为第二天还要上班所以没心情。
      节日就这样过了,对于我没有祝福到的朋友们,在这里祝你们圣诞快乐。
22/12/2006

上班族的凄凉

      回来后一直投入到工作中,每天都很充实。不过还是不大习惯这里的作息时间。晚上7点下班,到家就得8点多了,再吃个饭就要9点了。到家后什么都做不了了,基本就只能睡觉了。工作忙的时候加班到夜里五点,不忙的时候非常闲。要是能平均一点就好了。工作越来越顺手,和同事关系也越来越好。好久没来写日志了,真的是没时间。上班忙着做事,下班就累得不想再开电脑了。这就是生活。上下班看着周边匆忙陌生的人群,觉得自己不过是人海中一个小小的微不足道的上班族。有一点凄凉。人活着就是上班、下班吗?所有时间都用在工作上了,连自己的私人时间都没有了。哎~
    长大了,结婚、生子、上班。生活每天都是重复的。忽然想不明白我们到这个世界上是来做什么的。我们存在的价值是什么。背负了太多的东西,考虑了父母、朋友,还有多少精力来考虑自己。
30/11/2006

在北京新的开始

      回北京的当天就电话联系了一下pon哥,工作落实下来做什么心理都会很塌实。第二天下午按约定好的时间来公司和他面谈。pon哥太忙了,一直没时间短信告诉我公司地址,我就根据他那天电话中说到的北新桥消防队后面。我象个侦探一样把这里找到了。感觉pon哥很照顾我,大家对我也都很善意。第一天上班就是和他们一起进棚录影。我还不熟悉这里的工作流程就先在边上看着,可以的时候帮他们打打杂,工作中了解他们的状况。这个团队给我的感觉是非常紧凑和友善的。大家分工比较明确各自都很尽责。刚来那三天大家一直忙着录影的事我也帮不上什么忙,感觉挺别扭的。我问了这里的人,他们劝我别着急,过两天就会分配任务给你的。这样我心理就塌实了很多。我喜欢让自己过得充实些。
      之后乐姐开始每天带我去后期做带子。乐姐很信任我,第一天进后期的时候正赶上乐姐休息,她问了下我会不会用对编后就让我一个人过去做了。现在终于把一期节目做完了,这让我很有成就感,即使很辛苦每天11点才能到家,但在这里能学到东西。
      那天文姐让我负责周六疯云榜的整个版块,我吃惊于自己得到她那么大的信任,更觉得压力很大。我对这里的流程还不是很熟悉,还不知道对于这个版块该做些什么,我怕自己做得不够好。
      家里电脑前阵死活登陆不了空间,害我这么久没写日志,向我的fans道歉。嘿嘿
07/11/2006

放弃也是一种解脱

      离开长沙的前一晚,在台里的所有朋友无论长幼都跑来我的欢送晚宴,饭后大家一起去唱歌。这一晚我笑得最开心,一是在长沙认识了很多贴心的朋友,二是我从自己给自己设置的枷锁中走了出来,三是我真的想回家修整一段时间了。临行前,秀艺帮我在台里拍了很多照片,照了四张“结婚照”,哈哈。看看我妈喜欢哪一个:)大家唱歌的时候最有意思,陈启总是挑《精盅报国》一类的歌,慧芬可以把所有歌唱得都像儿歌一样,秀艺唱王菲简直一模一样,王先生和狄先生唱了很多稀奇古怪的台湾歌曲……以前我们有个小咖喱麦霸,没想到现在又多了个王麦霸,哈哈。那一晚真的好开心,没想到大家这么给我面子都过来了。选择了离开,跳到外围来看问题,想事情也都比较清楚,看得也透彻。现在真的好开心,无论前途怎样,人一辈子最重要的是对得起自己。我选择了,我对得起自己了。
      周末到北京,开始我新的生活。
01/11/2006

受伤后总会想家

      在长沙待了几个月,想家的次数是在成都的时候的几倍。
      这几天心理不大舒服。我一直以为我们这里的环境是很清纯的,没想到原来我所看到的一切都是假象!几个台里的朋友告诉我了很多真相,我当时目瞪口呆,如果不是大家在一起,我肯定会泪流满面。晚上回家才走进门泪就止不住流了下来。其中一个原因是我痛恨自己错信了人,这次错信甚至把我原先自己设定的人生轨道都给改变了。今天下午老大在组里所有人面前批评我。我很委屈。老大把简单问题复杂化了,秀艺最了解我,她能体会我只是很单纯地喜欢一个人,没有其他任何意义。我不想向别人那样用沉默来掩饰自己,难道他们就没有自己的意见了,他们只是怕被伤害所以才选择了这种消极的抵抗方式。我反省了下自己,有些地方做得确实不是很到位,但绝不会是老大想象中的那个样子。当时如果男朋友在我身边,我一定会抱着他流泪的。每当我觉得压力大或很累的时候都会流泪来排遣自己的压力。这次不同的是,除了流泪,我还想回家。听人说只有受了很重的伤的时候人才会想回家。也许我这次真的是该回家了。
      我想过有人照顾的生活,我不想再一个人承受所有痛苦。我想有个人能在我累的时候安慰我,能在我受伤的时候抱紧我。
24/10/2006

忙碌而平淡的生活

      没想到亲爱的秀艺会来火车站接我,好感动的。卫视人际关系冷漠,可我们组里大家都是兄弟姐妹般的关系。那天好感动的。稍微安顿一下就急着跑到办公室去看他们,刚好都在,除了瓜哥。王先生和我们一起吃晚饭,好亲切的感觉。我觉得他像个邻家哥哥,而不是别人眼中从台湾节目中走出来的神人。回来上班的第一天,从早上10点开会一直到晚上7点。身体还好,大脑由于飞速地持续转动,所以很累。但我喜欢这种有效率的工作方式。这就是先进的管理方式下的工作(至少我是这么觉得的)。
      回来几天了,每天就是开会——找资料——开会。这种时刻处于压力中的感觉我到是蛮喜欢,它让我工作起来很有效率。
      和秀艺两个人的感情越来越好,两个直骚型的女人碰到一起,威力无法挡,哈哈。不过那个家伙总跑去陪她男朋友,就把我一个人扔在马栏山。看书、看电视成了她不在时我唯一的生活。
      我发现我还是喜欢孤独的感觉。虽然生活很幸福,但我总希望每天都有一段时间让自己处于孤注无援的状态。我觉得我多少有些心理阴影,别人都喜欢快乐为什么我总喜欢让自己痛苦。我也说不清,只觉得心痛的时候才觉得自己还活着。
15/10/2006

即将返回长沙

明天就要动身回长沙了。这趟成都之行感觉匆匆忙忙的,每天都在不停的忙碌。马上回去了,好想见到我家秀艺啊,那个绝味直骚。可惜的是我们绝味三姐妹少了一个,我回去后再也见不到咖喱了。不知道这辈子是否还有机会相见。我们办公室可能是湖南广电感情最好的栏目组之一吧。我前天晚上10点竟然在川大西门的车站看到邹洁了!当时我们从车站的两边擦肩而过,不经意一回头就看到她了。我本来还不确定,喊了一声后她回过头来,当时我就定在那儿了。真的是邹洁!我从长沙过来,仅有的一次过来川大看朋友,而她从南充来看她男朋友。巧,太巧。期待回长沙后能马上见到我的亲爱的们。呵呵
12/10/2006

在成都的日子

      回到了成都,没想到我出站后的第一个举动竟是流下了眼泪。可能很早开始已经把这里当作是我的故乡了吧,北京好象离我到比较遥远。
这次回来,每天都在忙碌中度过。满成都的跑,在各个大学里贴海报,联系认识的人帮我在不熟悉的大学里张贴。以前怎么就没发现成都那么大呢,在这里三年都没这一趟把成都跑得遍。以前上学的日子,每天过得很悠闲,这次回学校却要排个日程安排表出来。毕业班有好多杂碎的事要处理:填毕业生推荐表、与论文辅导老师联系、和院领导沟通、一直没上课还要勾兑老师、没在成都时做不了的两个医院的市场宣传工作都要在这个阶段处理好……好忙,每天都累累的。现在连见个兄弟都得排在晚上。昨天见了我们家宝贝午饭,每次有心事都会找她说。现在我们两个都后悔了,后悔怎么当初就从北京跑到了成都。
      回来后大家的气场有点怪,面对就业的压力,人已经畸形了。不好说啊。给她的建议就是不要给自己太多压力,把自己要走的路规划一下,之后塌塌实实地走好每一步。其实这是对她说的,也是对我说的。我很庆幸自己现在在湖南实习,在外面学了很多东西,看学校里的事情已经能跳出他们狭隘的眼光了。以后会怎么样不知道,但我会为自己未来的幸福而努力。
      另外我发现一件事:我喜欢柔情似水的男人。哈哈
19/08/2006

在湖南卫视看超女复活

      最近一段时间,湖南卫视的主题就是超级女生的复活赛。其实今年的超女我一点都不关注,直到有一天早上办公室的人非拉着我去看一个女生,说是跟我名字很像。我跟那个美女握了下手,之后瓜兮兮的问了人家一句“你是做什么的?”。美女当时有点无奈,说:“我是超女,今天我们复活赛来拍宣传片的”。我当时就想不明白办公室那些小姑娘那么激动干吗,那些超女我一个名字都叫不出来。唯一知道的只有Reborn.这几天每天被他们拉去看超女彩排,慢慢的也能叫出大半的名字了。复活前夜,办公室的人都好激动的要去和超女合影。不用说,我又会被拉过去。那些女生我都没兴趣,我打算等前十出来再跟他们照。所以我现在只和Reborn和张楚格照了合影。复活赛其实做得相当不错,就是赛制复杂了点。但是亮点很多。
      在电视台,看超女的角度就和外面的人不一样,多多少少有一点接触。这让我们和那些只能看到她们风光的表面的观众对她们有了不同的看法。有的人很好,美女、性格又好。有的人拽得不得了,就一太妹。就拿张楚格来说吧。我去找她合影时,她问“用什么照?手机吗?”我说是,她说“手机我现在不照,相素太低”。我当场晕倒,这女人怎么这么拽啊,其他人都好好的,就她事多。Reborn长的真的很漂亮,不化装的时候更漂亮,身材爆好,给人感觉又很亲切。跟她们合影时她俩主动过来把我抱住。张楚格~天壤之别!要不是为了堵那口气,我决不再和她合影!最郁闷的一点是:超女都太漂亮了,跟她们合影的照片看上去我就是一农民。苦啊~~
      做电视后感触很多:
      第一是我们看电视节目已经失去了作为观众的乐趣。看超女的时候我们就在看它的舞美、灯光。到现场的时候就会注意它的现场调度和现场控制。这些在我们这个节目上台的时候都要用到。而且看电影的时候也变得没那么有乐趣了。注意力大多放在画面的光线、包袱和转场上了。现在看东西已经没有单纯的那种快乐了。每天回家看着电视,都在想有什么可用的点在我们的节目上,资源是否能挖来为我所用。
      第二就是身份感很强。卫视人优越感很强。我们会觉得我们比经视的人有分量,比其他电视台的人牛。而且出门只要有人知道我们是湖南卫视的就会来和我们套近乎、上来巴结。在这边,无数的美女愿意过来和我说话。可以想象那些制片人的女朋友,走马灯似的一个赛一个漂亮。
12/08/2006

注水“猪肉”的心声

      在医院吊了两天水后,持续了十天的重感冒终于有所控制,但还是没有完全好,希望修养一段时间后能自动恢复。
      这两天,每当躺在那里被扎的时候我都在想一个问题:这就是我选择的生活吗?离开熟悉的土地,离开熟悉的人,自己一个人跑到湖南卫视这里。累了没人关心,病了没人心疼。以前一直很好强,觉得自己可以一人在外面闯荡,等小有成就的时候再回北京照顾老爸老妈。但现在我才发现我活得太累了。我只是在为我理想的目标在奋斗,但是从来没有想过我过得究竟是好还是不好。在卫视所在的星沙县租一所民居,开始的时候房子里面仅有个电器就是那盏灯和一个老式的台扇。甚至连铺的盖的都是早来的同学借给我用的。每天用自来水洗澡,吃饭、喝水都要自己去外面买。晚上回去的时候,路旁静静的;回到屋子里面,空荡荡的。那时候,夜里不敢睡得太熟,因为曾经夜里两三点有人敲我的门。后来,经常在想“我要不要换个房子住?”我不怕苦,只是住在这里我害怕,没有安全感。之后找了间近一点的带电视的房子。现在生活就好多了,即使晚上22:30下班回家依旧没有人,至少电视能带给我人的声音,让我觉得亲切。
     直到那晚发高烧,我才意识到,我已经没有那么倔强了。我开始衡量究竟我是要自己的事业还是要家人。对于我现在所处的状况来说,很难两全。大学已经在外地漂流了四年,我不知道还要再漂多久才能回到属于自己的家。
27/06/2006

逝去的人,珍重

      下午收到一条来自妈妈的短信“奶奶下午去世了,17:30”。早已料到了这个结果,只是没想到这么快。我千赶万赶还是没有赶上见奶奶最后一面。
      奶奶三个月前已经住进了医院,这个比以往每次都严重。五一的时候大夫已经下的病危通知书,由于学校这边的事情我没有办法回去。好不容易等到期末考试,她还是没有等到我考完最后一科。
      很小的时候,奶奶特别疼我。因为奶奶有三个儿子,儿子的孩子也都是男孩。而我作为家里唯一的女孩自然集万千宠爱于一身。奶奶不向其他的长辈,她从来没有给过我压岁钱,但考上大学后,她却每个学期都要给我一些钱,让我在外面不要过得太苦。我知道我是她的骄傲,她逢人便说“我孙女在外地重点大学念书呢”。
      自从大夫找家人谈话让我们做好准备不要留任何遗憾后,妈妈几乎每天都要向我汇报奶奶的状况:
      “现在全家都在医院,大夫说她很危险”
      “今天医院进了一种新药,病情好象稳定一点了。但还是不能说话,眼皮都睁不开,问她什么她只知道点头或者摇头”
      “你奶奶今天好多了,虽然还是不能说话,但眼睛可以睁开了。她一直看着门口,估计是等你呢。”
      ……
      “估计是等你呢”,我反复看着这句话,眼泪夺框而出。她唯一的孙女在她生病的时候不能照顾她,在她想见我的时候不能出现在她面前,甚至现在她走我都没能见她最后一面。自从知道考试安排,我就试图让老师调整最后一门科目的考试时间,为的就是早一点回去陪陪她。 那时,我计划一考完马上回家,下火车后先不回家,直接去医院……还有很多计划,只是已经没有机会实现了。
23/05/2006

21岁了

        今天看到自己的资料才突然意识到我已经21了。生日那天过得极happy,在成都我希望能参加我生日的人都来了,最激动的还是礼物太多了,^_^。一路走来,发生了很多事。两个月的话不可能一天全部说完,每天觉得自己离正道更偏一点,但还心甘情愿地如此沉沦。可能受了太多西方学生地影响,觉得人活着就是要快乐。不知道,今天才把那两份写完脑子涨涨地,思路已经有些不清晰了。算了,哪天再写好了
22/03/2006

人皮手套

      和两个朋友一起去外面玩,很晚已经没有车子赶回来了。不得已我们四个人在一个大屋子里住了下来。半夜,一堆人冲了进来,他们抓着我的手,使劲地拖我。一种前所未有的恐惧感充斥全身。“这回我逃不掉了”一种死亡的威胁临近。我挣扎着被他们从床上拖了下来,半跪的趴在地面。一个凶恶的男人亮出了一把小弯刀,嘴角浮出一丝笑意。他盯着我:“又多了一双人皮手套,其他的皮还可以做点别的。”我感到一阵窒息。
      全身的力量都集中在我的右臂,我拼命的反抗……这时,一个女子从他们的阵营中冲出,拉开了那个男人拉着我的手。她说:“不要动她!”意识瞬间恢复了一点点,我稍稍向后退了退,畏惧地躲在这个女人身后。那个男人让兄弟们按住了这个保护我的女人,把自己的脸贴得她很近。他一个嘴角歪笑着,用一种很平静的语态说道:“拿不到她的皮,那就要你的。”
     在我们都没有反应过来他要做什么的时候,他的右手不知什么时候出现了一把小刀。顺着鼻梁的脊,他在女人的脸上割下的第一刀。女人好象疼得没有了反抗的力气。之后的两刀划在了她的鼻翼两侧。三刀过后,男人把她鼻部的皮轻轻撕了下来。我惊怒了,对着这个男人的太阳穴直打了三拳。他无所动。但我不能再看着他伤害一个要保护我的人。于是,我用我的关节对着他的眼睛戳了下去……
      他疼得倒了下去。我有点傻了,但第一个想到的便是跑。因为我知道,如果不能成功跑掉,那么我就会是另一双人皮手套。夺出门的时候,他的一个随从抓住了我的右手。我抗挣着。在快逃脱的一瞬间,他手中的刀划伤了我手臂上的动脉……我成功了,我用劲了仅剩的几丝气力飞奔……路上,撒下了伤口滴下的鲜血……
      猛然间,我惊醒。还好只是个梦。不过梦醒了也没有以往的那种轻松。我不敢闭眼,不敢动……
04/02/2006

悲伤的混沌

      这个假期过得很混沌。本想去报社实习,连地方都联系好了,但是我犯了个致命的错误,把联系方式给弄丢了。
      这个假期心里忽然多了好多东西,又瞬间少了很多东西。我一向认为对自己情绪和感情有绝对的控制力,不然纵横在各种旋涡中怎么能全身而退。可是我才发现我错了。对自己的压抑过多,到达临界时则会像山洪爆发,一发不可收拾。有时我觉得我这是对自己的一种虐待,为什么要想那么多,为什么一直压抑自己,为什么会让自己沦陷……为什么会躲在被子里偷偷哭泣……
      我的朋友看到的我都是那个开心果,可只有我知道我很忧郁。我space的基调很忧伤,连我喜欢的歌也是一样。我最大的梦想就是有个真正属于自己的空间,我可以真正的放纵我的笑和泪。现在只想借个肩膀大哭一场
22/01/2006

最準確的血型分析報告,據說是…

文章是有點長,但肯定有你想看到的。而且我測試過一些人,從結果來看,分析似乎確實比較準確,快看看對你的分析准不准。


A:
  A型人小時候比較任性,年輕時性格果斷剛毅,時時處處要强。走向社會後,隨著年齡的增長和社會經驗的積累,他們開始克制自己的情緒,表現出穩重謙虛的態度,容易成爲不願過份表現自己的謹慎派。A型人在老年時,則顯得很固執。
  A型人的處世態度:待人接物細心謹慎,避免傷害他人的感情,也不給對方或周圍的人帶來不愉快。有克制自己,積極爲人服務的一面和不肯輕易相信人——說得壞一點就是多疑的特點。我們可以把這看作是A型人的兩重性之一。
  與A型人初次見面,一般都覺得他們和藹可親;但是令人難耐的是,接觸了多次,他們的態度仍象初見面時那樣,不說一句心裏話。正因爲如此,A型人的內心想與人交往的願望比一般人强烈得多,但他們的這種願望一般不外露;强烈的自尊心才是A型人的招牌。被人小看對A型人來說是莫大的侮辱,往往會因此而惱羞成怒;但反過來,也有不少A型人好嘲弄別人……。
  A型人的優點是待人誠實,不輕口許諾,一旦應諾會全力以赴,决不失信。從這一點來說,A型人是可以信賴的相處共事的合作者。但另一方面,我覺得他們在與人交往中有過分區別對待的傾向,自己人與外面人,本公司與他公司的人,他們劃得一清二楚。
  不過,A型人對爲數不多的知心朋友是很重信義的。一旦結成莫逆,他就會無微不至地關心對方,情真意切,感人肺腑。
  A型人的愛:A型人愛的兩重性也是十分顯著的。
  在A型人對對方的愛的表示,一般不輕易作出反應,更不會貿然敞開心扉表示接受。對自己喜歡的人也會多次反復。A型人在戀愛問題上最爲小心謹慎,以提防看對象,受騙上當。還有一點,A型人自尊心很强,所以遭拒絕被抛弃,對他們來說是難以經受的。
  在擇偶上,A型人一般不是很注重外貌的,也不象O型人那麽重視對方的聰明才智。因爲他們最怕受騙,所以首先考慮的是“安全感”,希望自己信得過的生活伴侶。他們一般喜歡誠實,單純、直率的性格。愛尋找不使自己費神、精神上能得到快慰的人。A型人不論男女似乎都有選擇傻乎乎的人作愛人的現象。幷不是他們有所偏愛而專門物色傻乎乎的人而是因爲他們的擇偶先决條件是,寧要日後的平衡生活,也不要頭腦靈活反應敏感的愛人。而與此似有矛盾的是,一旦遇上能理解自己的人他們會立即傾心。這是因爲A型人希望自己盡善盡美,是完美主義者,他們常爲別人對自己的偏見和不正確評價而苦惱。世界上最難的是理解人。在這方面過份敏感,就沒有心靜之時。正因爲如此當A型人一旦認爲對方是能理解自己的人時,他們的心立刻就會被吸引過去。
  近來的戀愛傾向是,男女方都要求對方溫柔體貼;而A型人尤甚。這是因爲溫柔、體貼一般被看作是理解的象徵。和具有這種秉性的人共同生活心安神逸,既可保持自尊的心理,又能依賴于對方。
  一般說,A型人的愛是以穩步漸進的形式發展的戀愛過程中,沒有O型人那種熱烈的愛的表示。他們注重感情的自然流露,喜歡通過約會,在拉家常中披露對對方的關心和愛護。A型人講究戀愛的氣氛和情緒,喜歡在隱蔽的場所幽會,不過,他們不會因此而輕易衝動起來。在幽靜宜人的環境裏,交流感情,加深瞭解,逐步地鞏固相互間的愛;激動的時候,偶爾也會有親昵的表示。
  A型人好痴情
  A型人的愛若燃成熊熊烈焰,其面貌會變得與恬靜愛時完全不同。
  與O型人的石油火相反,我將A型人的愛情火焰比作煤火。比起石油來,煤著火慢,通常是靜靜地燃燒的。我們小時候,冬天最留戀的是教室裏的煤火爐。課間休息時,同學們圍著火爐一邊烘手一邊聊天,暖呼呼的,那氣氛有點象A型人的愛。記得有幾次因煤加得過多,熊熊的爐火竟將爐體也燒得通紅。碰上蹩脚的爐子,早燒化掉了。
  A型人的愛一旦噴發出烈焰,其火力遠遠超過石油燃燒,有燒毀自己的生活,燒毀一切的危險。
  “非他(她)不嫁(娶)”,痴情之戀,便是A型人戀愛之寫照。
  陷入熱戀中的A型人,在他(她)們眼裏,對方的一句話、一個動作都是美好的,什麽都從好的方面去理解,對方的缺陷或壞的地方全然不見,成了名副其實的盲目之戀。
  爲什麽會這樣的呢?原因之一恐怕是前面提到的乞求理解之心。在得不到他人理解而鬱鬱寡歡之時,突然覺得有人同情自己,A型人便會一往情深,相逢恨晚。有時僅僅覺得對方可能是自己的同情者,他們也會一下子燃起感情的火焰。這種心情在A型人之間較易産生。
  另一個原因是,A型人對具有(或者可能具有)自己所沒有的東西的人,懷有崇拜心,這樣的人對他們具有很强的吸引力。這可能也是由于盡善盡美的願望不能如願以償,産生可憐的急切心情吧。他們往往抱著强烈的自尊心去矯正自己的行爲,不想陷入了另一種心境。這時,他們暈頭轉向,前後不辨,有時會雙雙私奔,還可能發生一同殉情的戀愛悲劇。A型人同其他血型,特別是A型人與B型人之間容易發生此類事件。
  看似正經,實際愛追求异性
  在性關係方面,A型人也是偏于克制的。雖然也有人出于A型人的服務意識,說些春話但聽上去有點彆扭,笨拙,旁邊人也爲之難堪。
  然而,人認爲心底裏對性關係最感興趣的是A型人。也許可以送他們一個綽號,叫“沈默寡言的好色者”——這話太刻薄了點。不少A型人酒後失去控制,會變得十分猥劣,與平常相比,判若兩人。有的喜歡同妓女胡調,我聽說的,這些人在搞兩性關係方面也花了大量的時間。
  不過,能任意尋歡作樂的A型人畢竟還是少數。因爲A型人總要考慮社會和世俗的忌諱、齬齟感、疾病、別人看法、妊娠之憂等。因此,A型人中爲人正派者也是不乏其人的。
  不過在這方面A型人好象還是有其兩重性的。對鍾情于自己的對象,A型人就會嚴肅地考慮性的問題。幷誠實地處理之。也就是說他們把性的關係看作愛的證明和保證,對性關係負責;同時也要求對方負責。與A型對象的婚前性關係往往會進一步加强愛的紐帶,成爲促成愛的契機,這種現象幷不鮮見。
  重視交媾情緒也以A型人爲甚。交歡時十注意對方的反應,受服務意識的支配,一般很少有單方面行動(幼稚期例外)。只是A型人不善于性方面的交談,特別是女性,礙于自尊心,不會主動提出性的要求。因此而産生性不自由感和不幸感的人也不少。


B:
  B型人大都有一個天真浪漫的幼年期,隨著年齡的增長,逐漸分成心直口快和不擅交際應酬型兩種傾向。B型人由于性格自幼倒老變化不大,相對來說會讓人感到他們越活越年輕。
  B型人的處世態度:
  與A型人相反,B型人中很多人常給人以冷漠簡慢,不拘小節的印象。他們心直口快,不講虛禮,但缺乏親切熱情之感。其實,對誰都坦誠相見,一處就熟的倒是B型人。
  這不能稱作兩重性,這是因爲他們生來不習慣于繁文縟節,也不擅禮尚往來。在婚喜事場合,最爲拘束的也是B型人。
  不瞭解的人,看到B型人那簡慢而又冷漠的態度會耽心其是否心懷歹意。可是接觸後會覺得很好相處。他們不計較小事,雖欠浪漫情懷,但心地善良,富有人情味。還有的B型人常以行動表示自己對人的同情和理解,他們助人爲樂到了近乎管閑事的程序。難弄的倒是他們那好頂牛的脾氣:你這麽說,他偏那麽說;不管別人的意見正確與否,上來就放一通炮,說得又都是無關宏旨的東西……
  B型的人愛與人相處,但與A型人有所不同。他們一般不願積極配合別人,常常喜歡自行其事。可是落了伍,或遭到抛弃,却特別焦急。人們都把B型人叫做“乖僻B”。從調查情况看,不少B型人待人冷若冰霜,而內心却希望別人能熱情相待自己。
  B型人的愛:
  B型者的愛與友愛十分相似兩者較難區分。這是因爲B型人很少有占有欲和保護或依附的願望;而這種欲望在男女之愛中通常是占中心位置的。
  B型人喜歡與這樣的人交朋友:健談,對自己的談話感興趣,幷能共鳴;還能適當地給自己以刺激。具備這種條件的游伴也愛相處,既談的投機,又有共同的興趣愛好,那就更投其意了。
  僅這些條件的話,與交同性朋友就毫無二致了。所以還有一條:你可以隱約地感覺到他們喜歡接觸异性。對他們來說异性的完全不同于自己的言談舉止是帶來愉悅的一種刺激。此外,B型人有注重感覺的特點,所以喜歡欣賞异性朋友的容貌風姿和談話的表情語調。
  B型人善于理解別人的立場和心情。對對方來說,B型人的這種與自己感情上的共鳴、和諧和情心,是在其它血型那兒感受不到的“人情味”。
  具有如此特點的B型人之愛,形態最爲多樣,說它象燃燒的火,倒不如將它比作暖氣之類的東西。B型人有羞于浪漫式談清說愛的一面,所以雖能給對方以溫暖,然而不易噴發愛的火焰。
  不過,隨著與對方接觸次數的增多,B型人的愛會漸漸地出現過熱的現象。B型人的愛的發展似乎與雙方接觸的時間、距離和頻度等都是成正比例的,其愛的發熱內容表現爲希望接觸的時間更長,距離更近,次數更頻繁。核心是接觸欲望。爲了實現這種欲望,連平日裏懶散的B型人也會突然向對方獻起殷勤來。
  B型人愛得執著
  B型人有一個如上所說的處于靜態愛和燃燒愛之間的過熱的階段。這種熱能適當散發的話,不會出什麽問題;可是,如果其接觸欲望不能如願,蓄熱于內,就有突然噴發烈焰的可能。到那時,已經是無法控制了。
  我對B型人的愛的火焰的形容是:山火;不分時間、地方,一燒起來,火勢就會向四處蔓延。這不僅會攪亂本人的生活,甚至還要牽累周圍的人。
  自燃的山火,一般只是呼呼地冒烟,幷不燃燒。可是一旦透了火,其勢之烈可謂最高。
  “山火”式的B型人在戀愛中常被人抛弃。原因之一是他們不會仔細分析原因、采取對策,只會悉眉苦臉地露出一副可憐相。而更重要的原因是他們那暴躁的脾氣把對方嚇跑了。
  B型人的愛情之火爲什麽是這個樣的呢?具體的原因不詳。要是山火,有時一個烟蒂也會引起一場山林大火灾。有把握說的只有一點,那就是B型人對同自己接觸越久,距離越近,次數越多的人,容易燃起愛之火。
  感情與性欲幷非一致
  B型人的性行爲中宮能大于精神因素。換言之他們能自如地將性關係與愛情分開。他們能够一面對張三燃燒山火一般的愛,一面在李四那兒搞行爲以求得官能上的滿足。
  如果把A型人看作單純的性關係對象的話,會損傷其自尊心;而B型人却不介意。而且,B型人不太講究氣氛和情緒準備。不少B型人只要有性的快樂就行,也有的千方百計地想作各種技巧性嘗試。
  另外,韌性子的B型人也有沈溺于性生活的,有的表現爲某個時期裏性生活無度。
  不過,總的看來,B型人中好色的人是不多的。這是因爲他們較爲害羞;另外B型人的興趣較易偏向自然科學方面,也是一個原因。津津樂道于淫事褻情的B型人是不多見的。
  還有一點也應瞭解,B型人若一頭扎進工作或愛好中,對性生活幾乎不感興趣。


AB:
AB血型的性格:
  AB型人大多小時候怕陌生人,很閉塞,但長大以後善交朋友,交際廣泛。AB型人因過于自信,容易自滿,老年時給人感覺很傲慢。
  AB型人的處世態度:
  多數人童年時與成年後性格很不一致。小時候特別認生,與人接觸時,表面看似乎很安詳,心裏却十分害怕生人或大人。可是,到了青少年時期,會一改舊態,變得善與人相處,而且能圓滿地處理各種關係。所以不少人專事調解工作,成名者尤多。然而,AB型人在心理上與人的距離感是始終不變的。即便是對親近的人,也保持一定距離。這是AB型人感情淡薄的根源。
  儘管如此,AB型人仍屬熱心人,辦事雖無O型人那麽積極主動,但一般不會拒絕別人的請求。他們常常擔任某些團體的聯絡人,爲于已無利的事奔走忙碌。
  AB型人還有一個優點,那就是對人絕對公平,他們不會搞宗派,這點是有別于O型人的。不順心時,特別會講俏皮話。
  AB型人中愛交際的人雖不少,但他們共同的特別是嫌惡世俗人情。
  AB型人對人有强烈的好惡感,特別厭惡僞善和自私的人。不過,他們不直接表在自己的這種感情,對自己所厭惡的人也能笑臉相迎。可以說這是AB型人的處世特技。AB型人不喜歡與人相爭,遇事不愛出頭,是天生的溫和主義者。
  AB型人的愛:
  AB型人好燃燒絢麗的愛情之火。這種愛往往帶有戲劇味兒。但有點過于戲劇化了甚至給人以“有意栽花”之感。那倒幷非他們矯柔造作,而是本人向往追求這種愛。既有合理而又顯得冷酷無情的理性主義思想方法,又有愛好空想,想入非非的特點,這是AB型人氣質的重要的兩重性。在愛情方面,他們往往要把自己比作戀愛劇中的主人公:悲劇式的,或者秘密相愛式的。在這種情况下,說得過分些,對方是什麽樣的人,對他們成爲無關緊要的事,因爲他(她)是自己虛構的戀愛劇的對方角色。如果他們的愛在現實中陷入難以進展的境地,AB型的人的愛的感情便會充分抒發而大放光彩,戀愛悲劇會演得淋淳盡致。
  AB型人之愛戲劇味兒越深,越缺乏現實感,這是無可否認的。這種愛看起來如絢爛多彩的聖歌會,其實就跟極光一樣,是一種無燃燒源的光彩。正因爲它是這樣的愛之火,所以因傾心于對方的外貌而起燃的現象似乎很多。那倒未必是他們以貌取人,不過AB型人不論男女,對對方的外表評頭品足的人是不少的。
  不過,我們不能因此而斷言這種絢爛多彩的愛就是AB型人之愛的本質。在很多情况下,AB型的人的愛還是十分可靠的,即使有時如加調味品似的,出現戲劇情節……
  AB型人經不起愛情挫折
  AB型人求偶的心理中尋求保障的心情是十分强烈的。女性表現爲希望得到各方面强有力的(包括經濟上)心胸豁達的男子的保護,以使自己有所依靠;男性希望自己的生活伴侶是一個不會欺騙、背弃自己的絕對忠貞可靠的女子。
  前面已經說過,AB型人的愛情特徵是:好依賴對方,但不善于使對方依賴自己。這與O型人兩方面都施展自如適成對照。AB型人的這種特性出自追求有保障之愛的心理。因此,AB型女子更顯出女性的溫柔而獲好評;而男性那赫然闖入對方印象的粗獷形象使一部分女性有美中不足之感。
  AB型的人的戀愛關係,除沈浸于“極光”中的,一般都顯得較爲平淡,有時較之B型人更象朋友關係。B型人想與自己所愛的一個人保持接觸關係的願望還是較强的。而AB型人甚至對戀愛對象也喜歡以要好朋友的關係相處。
  在這樣的相處關係中,AB型人不斷觀察對方;其觀察目的是有別于O型人的。可能會庸俗地摸對方經濟能力的底。不過,觀察的主要內容還是對方的人品;是否表裏一致?將來會不會背弃自己?這類問題即使相處三、五年也難摸透,要懷疑的話是沒底的,所以最後只得相信對方。理性主義化身的AB型人處理問題不憑直覺,始終追求合理。
  在婚戀問題上,願意傾聽朋友和周圍意見的AB型人是很多的,特別是當他們碰上難題,拿不定主意的時候。這一點也可以說與O型人完全相反。
  AB型人進入情苑後與對方雖是平淡相處,但他們是最注重誠實的。在這方面的優柔寡斷也是AB型人愛的一大特色。
  幷非熱烈的交際
  AB型人極爲嫌惡人們赤裸裸地表現自己的欲望——包括性欲。即便是在激光式的愛放射絢麗光彩的時候,對方若表現出露骨的本能行爲,AB型人也會立刻産生嫌惡情緒,有的甚至會因恐懼而逃跑。
  AB型人之本性就是對任何事都取冷靜的態度,很少有沈溺于某一事物的現象。迄今所見,在戒烟之類的事上,最不費事的也是AB型人。外在興趣方面,AB型人與B型人似有共同性,不過兩者最大的區別也許可以說是前者不著迷,而後者則易著迷。對性的關係,AB型人也是取冷靜態度的,很少有沈溺的現象。假如需要在南極基地過上一年的話,在性問題上最不在乎的我看是AB型人;要是O型人的話,可沒那麽簡單,一部分人很可能會熬出鼻血來。
  但是,我們不能因此說AB型人嫌惡性關係。他們感起興趣來,却很會尋歡作樂,花花公子、浪蕩女子還是以AB型人爲多。若任其本能爲之,他們做樂的餘興反倒會消失。
  總之,在性關係方面,有挖空心思作樂、交媾術諳練的AB型人,也有興味淡薄的AB型人。可以說是隨興趣而异的。


O:
O血型的性格:
  O型人年少時比較溫順,但隨著年齡的增長,他們會積極地呈現出强烈的自我主張和自我表現,甚至成爲非常有魄力的人。O型人從小至老的變化是最大的,往往是少年溫順,老來强硬。
O型人的處世態度有三種:好與人進行力量的對比、對于善惡敏感、重信用講友情。
  O型人對不明其底細和不甚瞭解其意圖的人的警惕心比普通人高一倍,不,應該說是五倍。常聽到一些初搞血型調查工作的人抱怨:“這差使真不想幹了,每次向O型人調查血型,他們總要刨根問底地追問:‘爲什麽要問我的血型?’‘你搜集血型資料派什麽用?’他們都不太願意報自己的血型”。
  對相識的人,O型人則十分注意對方的態度是友好的,還是敵意的,而且這方面的感覺特別靈敏。尤其是在公共場合發表觀點時,他對贊成和反對他的人都十分注意。
  O型人若認爲對方是可以信賴的朋友時,其態度會出現一百八十度的變化:直爽開朗,親切隨和;熱情主動的關照,雖帶有强加于人的色彩,却充滿人情的溫暖。前面提到過的心靈愛撫也會充分表現出來;還喜歡全家交際。可以說,最值得結交的朋友莫過于O型人了。反之,若認定對方是敵人的話,O型人的反應也是够强烈的。
  O型人對弱小者表現爲豁達大度,而對大大强于自己的人,則會出人意外地無條件服從之,可是,遇上勢均力敵者,又有好較高低的一面。O型人最厭惡論資排輩,不願屈從于徒有虛名而無真才實學的位尊者。
O型人的愛:
  有穩重恬靜的和熾烈燃燒的兩種。就如火,也有不同,有的象炭火一樣呼啦呼啦冒著火苗,有的只泛泛紅光。靜態的愛和熾烈的愛,它們的特點和傾向往往截然相反。這也許就叫做愛的兩重性吧。
  O型人的恬靜愛是以注重現實爲基礎的。它的基調是:男性一般表現爲希望女方依附于自己的保護愛;女性則希望嫁一個强有力的男人,表現爲“大樹底下乘凉”的依附愛。這種愛也可能發展爲占有愛。因此,他(她)們希望找到聰明能幹的對象。不知不覺地計算著要找一個有一技之長有生活能力的男子,或者可靠的女性。
  有的O型人追求浪漫主義的愛情,陶醉于情書頻遞,細語綿綿,以至于忘却了自己這個O型人是注重現實的。所以一當要辦婚事,或進入婚後共同生活階段,看到了一些出乎意外的側面,便六神無主了。
  O型人的另一個特點是,過分地相信自己的眼力,總認爲自己選定的對象是無可指責的。所以,一般不爲他人勸說所動。反過來,別人提醒他注意,只要是關于男女關係的問題,常常連聽都不聽。
  O型人一見鍾情
  O型人容易燃起熾烈的愛之火。戀愛劇裏往往少不了O型人物,否則難以成戲。那麽,O型人的愛是怎樣燃燒起來的呢?
  奇怪的是,O型人中“一見鍾情”者特別多,這一點與他們注重對方能力是矛盾的;不知是由于人的兩重性之故,還是因爲O型對自己的觀察力抱有信心,能在一瞬間洞察對方的一切?
  O型人的愛與其說是産生于與對方的交談,不如說大多觸發于偶然事件,一下子燃起愛之火焰,如對方替自己送來遺忘的物品啦,或者是與對方一起陷入某個困境啦等等。這些偶發事件都可能成爲點燃O型人心中火焰的起端。O型人愛的基本條件是信任感,可以說這是通過行動不難獲得的。O型人的心中火焰一經點燃,便燦爛生輝,火勢最旺,我將O型人的愛情烈焰比作石油之火,一點就著是它們共同的特點。
  O型人的愛情烈焰不僅燦爛絢麗,而且具有專一性。他們能將火力集中于一下目標,大有不將對方燒化决不罷休之勢,這一點也使人聯想到石油燃燒器。他們目的性强,怎麽想便怎麽做,所以在愛情舞臺上也顯示出直接式的特點。在各種血型中,獲得愛情能力最强的當首推O型人。
  O型人的愛,跟石油燃燒器一樣,不會有連燒其它之意外。我們常常可以看到熱戀中的O型人總是嚴格地將自己的日常生活限制在最小範圍裏。生活上的頑强精神,不沾三拈四也是O型人的一大特點。
  不過一旦遇上對手,强烈的競爭意識也會使O型人生活出現混亂。對本來幷不十分喜歡的對象也緊追不捨,就發生在這種情况下。
  失戀的O型人往往會苦惱一陣。不過當他們知道已完全沒希望時,却會出人意外地坦然處這。這一點也有些象關上閥站,就會自行熄火的石油燃燒器。
  易燃燒、易熄滅
  關于性的調查和資料現在尚少。完整地掌握精確而又符合實際的資料也許還需要一個世紀以上的時間。儘管如此,人們通過一個時期的觀察和通信調查,弄清了一些大致的傾向。
  O型人好將愛的心情與性關係直接聯繫起來,是名符其實的**。當然O型的妓女那種如同排泄似的性關係另當別論,那只是一個女性謀生的手段罷了。不過,一般地說O型人對性關係——無論是夫婦間的還是短期的姘居,都懷有交流愛情的意識。
  熱戀中,將愛的情感直付性行爲的以O型人爲多。可是,值得注意的是,O型人愛的火焰有時會隨交媾的告終而熄滅。所以與O型男朋友的婚前性關係,還是小心爲妙。
  粗看起來,O型人中好色者似乎較多,熱衷于講色情話。使人意外的是這些人嘴裏雖然常常浪言浪語,但其情欲却幷不是這麽持久不衰。他們有時欲念特別强烈;有時却處于完全無欲的狀態,時間上階段分明。對夫婦間的生活、O型人給人的印象甚至是冷淡的。雖受愛情占欲的驅策,有時會不能自拔,但沈湎于床第之歡者似乎很少。
  在交媾動作方面,O型人似有只顧自己的傾向。部分調查資料反映時間過短。這種情况是否具有一般性,尚不清楚。
  O型人中有少數人,也許是童年時受過迫害,或有自卑心理體驗,以致愛的火焰難以點燃。這是例外。這小部分人走向反面時,有縱欲之虞。

18/01/2006

1+1=2 ?

                               北京  -5度   没有风    灯火辉煌
      晚上6点,天也黑得透彻,唯一能给我指示的,是那永不冥灭的城市的灯火。
      有一种感觉——这里是北京。我的感觉没错,这里确实是。但是这好象已经不再是我的家了。在成都求学了两年半的时间,每个假期回来都有不一样的感触。时间越久,觉得这个城市离我越远,我也越发不属于这个城市。回来都不知道要找谁去玩,也不知道谁还愿意陪我玩。想想,我现在的朋友遍步天南海北,北京却是个空缺。
      大一寒假:兄弟们说要唱歌庆祝我回来
      大一暑假:一个兄弟的言语间有些蔑视,他觉得我是从外地来的
      大二寒假:兄弟说打牌的,北京人怎么也不能输给四川人
      大二暑假:兄弟说唱歌,但我们已经没有什么共同语言 
      大三寒假:兄弟没有打电话给我,我也只给大哥带了份礼物 
      ……故事只演到这里。
      站在路边,冷风飕飕刮在脸上,我不觉打了个冷战。并不是身上冷,冷的是心。原来我在一个生我养我的城市并不能找到家的感觉。
      我+北京=家?  不,至少我没有这种感觉
14/11/2005

凌晨的无奈

      又到了夜深人静的时候,被大雨困在了这里。闲来想做个猫头鹰型的创作者。可惜没有一丁点灵感。唯一还有的知觉就是麻木和迷茫。一晃大三了,经历了大一时的激情、大二时的憧憬,现在就是感觉时间短暂。对身边的一切提不起兴趣,不是良知的泯灭,只是思维涣散得连自己的意思都不能完整地表达。想把新闻理论知识学好,可是没有那么大的决心和毅力。真不知道自己高考那年是怎么过来的。人啊,最伟大的还是意识。怎么又在写意识流的东西了,自己都有点受不了了。刚敲出这个网页后弹出的竟然是个黄色网站!夜深了,大家都开始活动了……

围城

      围城,不一定是外界对自己的束缚,更多的则是自己主观强加在自身的一种压力。
      现在的人比钱老那个时代的人活在更大的围城之中。围城不在乎大与小,只是它给你的压抑和钳制。一个时代一个社会让你跳不出那个根深蒂固的框框。而现代社会自以为跳出了那个曾深悟痛极的框框,却自又不自觉地跌入了另一个我们以为是解脱的束缚之城。
      城是围着心的而不是围着人的,所以只要你跳出你内心给自己的限定你就可以闯出另一片天地。“心有多大舞台就有多大”我喜欢这句话,就如很多人说“幸福是自己找给自己的”一样。